Foto: Pixabay.com
Del saken
  •  
  •  
  •  

Når et forhold går galt kan vi sitte igjen med følelsen av å ha falt for feil person. 

Vi angrer og lurer på hva i all verden som gikk av oss og hvordan vi kunne forelske oss i dette mennesket. Kjenner du følelsen? 

Men det er ikke noe som heter å falle for feil person, skal vi tro psykolog Jytte Vikkelsøe. 

Forelskelse og reproduksjon   

De fleste er kjent med ordtaket «kjærlighet gjør blind», noe et studie ved University College London har understøttet. 

Når vi er forelsket aktiveres hjernens belønningssystem og vi ignorerer både negative følelser og setter vår kritiske vurdering til side for å nyte den euforiske tilstanden sammen med vår utkårede. 

Forklaringen er mindre romantisk enn vi skulle tro: Forelskelsen setter oss i en tilstand hvor vi ikke vurderer konsekvenser for å sikre og maksimere våre geners overlevelse. Forelskelsen skjer fordi vi skal sikre arten og gener videre eksistens. 

Når virkeligheten slår inn og de rosa brillene er av, kan konsekvensene møte oss i døra, men at vi krangler så busta fyker eller at par møter problemer behøver ikke å bety at vi er sammen med feil person. 

Den krenkende forelskelsen  

Konfliktene vi har med vår kjære er innebygget i forelskelsen, mener Vikkelsøe. Det handler rett og slett om at vi alle har sider, kvaliteter og atferd som undertrykkes fordi vi har lært at disse kvalitetene gjør oss upopulære og kan ødelegge viktige relasjoner. 

Vikkelsøe mener nemlig at vi tar med oss sår fra barndommen inn i valg av partner, og at vi forelsker oss i mennesker som utfordrer våre sår. Vår utkårede har to sider, og vi forelsker oss ikke tilfeldig i dem: 

– Ett krenkende og ett frigjørende aspekt. Den krenkende siden minner oss om den voksne som etablerte skamfølelsen i oss, mens de frigjørende trekkene opphever skamfølelsen. Forelskelse styres nemlig fra underbevisstheten og «finner» den personen som kan utfordre alt som hindrer oss i å utfolde oss helt og fritt. Det ubevisste vil alltid prøve å gjenerobre hva vi tapte på grunn av utallige tilpasninger som vi i oppveksten gjorde for å bli elsket, sier hun til KK.no

Frigjøringen 

Vikkelsøe kom fram til sin teori da hun skiltes for andre gang. Utgangspunktet for at vi ikke faller for feil person er at vi skaper oss muligheten til å lege gamle sår og frigjøre oss selv sammen med den vi forelsker oss i. 

– Det positive ved å forelske seg i en som «krenker» deg på nytt, er at gjennom konfliktene det skaper, åpnes uforløste sår seg hos deg. Du tvinges til igjen å gå gjennom den smerten du vek unna som barn. Akkurat denne innsikten har vi imidlertid ikke når vi står midt i konflikten, og derfor protesterer vi kraftig mot kritikken og skynder oss å sende skylden tilbake til partneren, sier Vikkelsøe.

Det er fordi vi ikke sitter på denne innsikten at de gjentakende konfliktene med partneren vår ofte fører til hat og skilsmisse. Til tross for at det er frustrerende, er det en fantastisk mulighet til å rydde opp i gammel skam og smerte. 

Dessuten fastslår Vikkelsøe at vi velger oss samme type partner igjen og igjen, slik at vi blir tvunget gjennom de samme konfliktene. En slags ond sirkel rett og slett, som kun brytes gjennom frigjøring fra såren og skammen vi bærer med oss. 

– Når vi trener oss opp til å klare å være til stede med både skam, kritikk og smerte, vil den ytre konflikten frigjøre den indre, sier psykologen.

  •  
  •  
  •